空が泣くから

不堪的未来,我正在沉淀下来……

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真的真的真的是我人生中最暗的一天……
直到这么几天之后,我才有办法正视那天的事情,那天究竟发生了什么?反正不是因为刘翔在110米栏摔倒,当然,刘翔摔倒的时候我也很难受,我看了直播,但是主要不是因为这个。其实事情在6号那天就开始发生了。
是因为我爹。
这件事情我打算在日记里写一写,但是不打算写那么详细,因为我怕我写着写着又哭了。
我爹在我心目中的地位那是不言而喻,这个连我妈都知道在我心目中爹的地位超过我妈一大截。
我以为这个世界上谁都不了解我,总有我爹知道我。
我以为这个世界上谁都可以当我是落水狗人人喊打,但是我爹总会是我最坚强的心灵支柱。
我以为。
我最近经常跟亲近的友人自我解嘲自己脑残YY、脑补高潮
但是我从来没想过我有天也会发现我在面对我老爹的问题上也YY过度了。
我以为我是我爹独一无二的宝。我爹这个世界上最喜欢的就是我这个宝贝女儿,这个世界上最爱我的也就是我亲爱的老爹。唉,我以为。我自己又YY过度了。
我爹这几年以来总是感觉少了那么一点欢乐,多了些叹息。我总以为我一放假就回去看他,背着我妈偷偷塞给他钱给他多多的充话费多陪陪他吃吃饭喝喝小酒聊聊天吹吹牛谈论谈论天下大事,爸爸就能开心一点。
今年回家发现我爸又开始唉声叹气,我怕他以为家里没开空调没有关怀没有温暖,结果7月6日那天晚上,也就是张继科大战波尔的时候,我爹竹筒倒豆子般的就开始数落我。
他经常数落我,这个我没什么。关键是我爹这次说的太狠了。
太狠了。真的太狠了。
狠到我终于明白我已经成了他的耻辱。
啊……XX的,写到这里又想哭了……
紧写完它。
具体过程,具体言语不做回忆,我也不想回忆,回忆了又要哭到天亮。
反正句句都是尖刀,插在我的心上,再转一个圈一拧,再拔出来。我就感觉我心脏里的血汩汩往外涌,心蹦蹦直跳。
张继科那一局输给波尔了,我也没办法再承受我爹言语的力量,仓皇跑到我自己屋子里,躲在桌子下面咬着手腕哭,还不敢哭出声音。
我那一刻知道,这个家我不能留了。
我写了两页信纸,跑到我妈卧室跟我妈躺了一会儿,然后打开手机看好了机票,数了数自己银行的钞票。
第二天7号我醒了,眼睛肿成一条缝,行李也没几件,几分钟就全拾掇到箱子里了,跟我妈抱一抱,信一留,说打算再看看姥姥一眼就坐飞机走了。
我妈不让我走。
可是家让我怎么留?我都不知道我爹竟然是这么看我的,我还怎么留着碍眼。
我执意要走,我妈竟然哭了。
这辈子我总共就见我妈哭过两次,一次我爹跟我妈闹别扭,大半年他俩没说话,一次我姥爷去世。
我妈这次哭了。我妈不让我走。我妈觉得我这么一走就再也不回家了。
我妈哭着说我爹一天天蹿的早出晚归天天不着家门,怎么就嫌女儿碍眼了,天天都是我们娘俩守着,你留那一封信只提你爸爸,没有提你妈一个字儿,你妈就不是妈了吗?
我抱着我妈一块哭,看到她背上全是为了冬病夏治,去医院贴了三伏贴,结果贴的地方起了大大的水泡,满背都是。
那是我回来的那一天,她去医院贴的,这么多天都是我给她上药的。她天天又痒又疼,一天上药七八遍,一痒就要涂药,我走了根本没人帮她。
那一刻,我知道我不能走了,我不能不要我妈。
我妈边哭边给我说了好多的话,你爸嫌你你可以改嘛,你改了他就不嫌你了嘛……
我心里想说好多,但是话到嘴边也就哭着说四个字:“我就这样……我就这样……”
我没想到这个世界上最不能接受“我”的,是我最爱的老爹。
啊……写着写着还是哭了……
紧写吧。
反正从那天开始,别说跟我爹说话了,我连跟我爹连个眼神儿都不对上,我也不看他,也不知道他看没看我,彼此当彼此是空气,更不要说说话了,连我妈都不搭理他。
我只能这样。我疼。心好疼。别人怎么伤我,我都可以随便矫情。
但是我爹,给了我这辈子最沉重的伤害。无法用言语形容。也不想用言语形容。
我开始看清原来我爹跟我想的爹不一样,爹不再是当年那个爹,爹已经老了。
世界上我最爱的就是我爹,伤我最深的也是他,我开始讨厌这样的世界。
我不知道要怎么办。
开始渐渐讨厌把我作为他的耻辱的爹,开始渐渐讨厌这个世界。
我觉得我又把自己分成两半了,两个我,一个在白天,一个在夜,一个人前,一个人后,一半理智,一半疯狂,一半假快乐,一半真悲伤。
我也只能这样。重复一遍又一遍。无休止。可能要直至生命的终结才能结束。
呵,好悲伤。
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    posted at 00:49 | 呓语 | TB(1) | CM(3)
我的火车应该是九点多就要开了,可是看看表现在北京时间一点半,我的行李依然没有收拾……
最可怕的是我还不着急,打算睡一觉先,尽管白天我已经在办公室睡了几乎一整天了……
明明是很想很想很想回家的,可是突然的这是为什么呢?

是拖延症晚期还是近乡情怯?
我估计是前者……

今天白天也就是16日干了些什么呢?
早上五点多才睡觉,然后醒来之后继续看子的篮球,之前看的是没有弹幕的,今天先特地跑到ACFUN,发现弹幕好少,无吐槽美,又跑到bilibili发现更凶残,青黄党直接跟其他CP党在弹幕里掐起来了……哎,很累,感觉不会再爱了……
虽然CP神马的偶尔我也萌一萌,不过某些人显然是素质不高,萌就萌吧,还无意义刷屏,刷屏就刷屏吧,没有你家CP的画面你也要刷屏,也太贝戈戈了吧?
不过我觉得我跳进子的篮球这个坑跳的也太早了,动画才十几集,我早早就看完了,现在又开始看漫画,可惜才一百多话,我都不敢使劲儿往下看,现在已经逼得我把华视的弯弯配音找来看了,每当说到“奇基时代”的时候都好喜感哦~~~我觉得弯弯版里女孩子的配音蛮好听,就是火神鸡东或愤怒的时候,那个配音最好处理的再细腻一些就好了~
吐槽弯弯配音的人,我完全不敢苟同,你当年最早一批看灌篮高手的时候,谁是看的日文原音的?不还是看的人热血沸腾?

晚饭在姑姑家吃的,结果去她家的后果就是姑姑让我带了很多t恤衫给老家的爸爸和伯伯……其实我很想对她说现在早就不时兴给衣服了……哎,也是姑姑的心意,只是每次都是我拖回去……555

下午苹果店打来电话,说我那个touch可以去取了,也算我运气好,买了一个touch结果一年不到home键就坏掉了,本来要掏80%的钱换一个新的,结果又说一年质保没有到,可以免费给我换一个。[oh yeah!!]结果我一去店里,拿了touch贴了屏保,再加上发了几百块课时费,结果一个手贱没控制好,又买了一个银色的shuffle……

后来又因为热跑回单位吹空调了,发现阿鱼姑娘哈EXO-M真是哈的要死要活……
OMG,最近JX家的女银究竟是怎么了,好多都是kris和鹿的双担,哈的要死要活。好吧,我承认我也被kris的颜刹到了……还买了和鹿一样的MCM双肩包,只是我买的是色的……自PIA!
顺势看了EXO-M两个节目,一发现芒果台搞什么kris和女模特的loveline,kris完全没在回应的,都是他们一帮众人自己在那里YY,哼哼,二发现kris的官方路线好可爱,三发现CP党真的是好凶猛,尤其是牛桃CP,已经凶残到我直接用搜狗输入法打“niutao”几个罗马音,直接跳出来“牛桃”二字了……狂汗……
看完节目然后满足滴和同事一起打taxi回宿舍了,顺便打包了一份牛肉干拌面,吃的老娘好饱好想睡觉……

明天上了火车应该不会再无聊了吧?老娘现在手里三个MP3啊!
哦哈哈~~~我这个拜物小姐又重新再出山啦~~~
    posted at 01:51 | 呓语 | TB(1) | CM(0)
大概从2010年开始,我就没办法再打开fc2了
后来弄了一个啥啥门的,可是没办法解决每次输入网址,都自动跳到中文的那个cn网页导致登录不能的问题

今天我又贼心不死的翻墙试试
试着把登录失败页面那个cn删掉,哈哈!就进入日本网址的登录界面啦~~~
我果然只有在半夜里的时候,智商才最高!

为什么都被HX了两年多了,今天又想起来要翻墙呢?
是因为我最近有很多想写的事情,比如和饭饭阿鱼开心的HK JQ啊,去看神话con啊,去听eason的演唱会啊,E的事情让我很苦恼甚至在从广州到深圳的和谐号上哭了起来啊,看了大安YEAH-OH的舞蹈教学发现有了叫shilo的老师很棒啊,看了新版的麻辣教师GTO觉得更好啊,咦?那个新版的鬼冢英吉怎么那么像放浪兄弟里的一个人呢……之类之类的
但是一旦想要写的什么的时候,写在哪里就是一个很让人纠结的问题
微博?QQ空间?还是再弄一个博客?可是大家都不写博客了的说……
并且,无论是在微博和QQ空间,我的文字都很克制且不坦率,我不喜欢这样。
AB血型的劣根性又来了么?A面展示的够了,B面的坏性格无处爆发么?
所以我就想念起了fc2,这个我可以十分坦诚的空间。

能不能以可以登录fc2为一个契机,更加坦率的更加更加坦率的面对自己呢?
握拳!

PS:
忽然想到前些日子灵灵从日本打来电话,说有天忽然想到自己身在国外,被HX的fc2应该是看得到的,所以就去看了我们那些人的fc2结果很感慨……
如果灵灵看到我的这一篇的话,那我很想说:灵灵,oni回来了~~~
    posted at 04:33 | 日子 | TB(0) | CM(2)
今天给叉打来电话说乐乐进了复试了
回宿舍的路上给乐乐发了短信
乐乐说我尽力。尽人事,听天命。
我说乐乐,记住,苦心人天不负,我信你。
乐乐说让你说的我都想哭
我说叉说你进复试的时候我都想哭……
乐乐说谢谢你们也这么惦记着,真的谢谢你。然后后面是我的名字。
我说真想谢我就攻下最后一关,在南京好好谢我吧
走下公车之后我就在想,为什么在一起过的人们在各自天涯之后还互相挂念着彼此?
哪怕有可能穷其一生都不可能再相见,成为一期一会
因为我们不想忘却,不想忘却过去的那个自己
所以要留住当时身边的那些个回忆的碎片
一遍遍的,在这个有些残酷的世界温习再温习
试图去找回些过去的片段……

刚走到宿舍门口听见曼玉的声音
觉得尴尬异常
准备插入的钥匙也只好缩回手,静悄悄的走下楼……
走出去才发现自己其实无处可去
只好慢慢的走上自己从来没有爬上去的BJ山
山脚下有片空地,都是些练健美操的阿姨们
我脚累的不行,只好坐在一块大石头上,看她们跳着
我突然想到,以前的我,也是不想在宿舍里待
只好和花花一起去健身房,我在外边隔着玻璃看着她在里面跳着
或者有时候干脆就拉来一个垫子睡觉
那时候的时光,真的很快乐
真的,哪怕是等待,也显得很快乐
而现在的我,身边没有一个朋友,孤单单的在这座城市里
呆呆的看着健身的女人们,无处可去
手机已经要断电了,给花花发了短信:看到公园里人们在练健美操,想你了……
一会儿花花回了:涵涵笨蛋,花花刚喝了酒,头疼,先躺会。
我看到短信突然好想哭,但还是拼命忍住,说:花花坏蛋!不跳操跟我看……

为什么人只有在忧郁的时候才会发现其实之前平凡的时光,在现今看来也都幸福的熠熠生辉
那些人懂你、关心你、喜欢你甚至是曾经爱过你
但都只能随着岁月渐渐无奈的溜走
只徒留思念凭吊记忆
而现今的现实是一群无奈凑在一屋的女人们
勾心斗角,耍尽心机
想想之前没心没肺笑着的我,被这样的东西纠缠住的我真的是很丑陋,很累
我昨天无意中跟娇说的一句话,雷一般的打醒了我:我要是真的跟她们一样,那我就输了
我为什么要顾虑那些不顾虑我感受的人的感受?
我为什么要在意那些不在意我的人的感受?
我为什么要看那些给我脸色的人的脸色?
那天我一直对着哽咽的花花说:“花花,你很珍贵,不要因为一个根本不在乎你的人就看轻自己,你对我很重要,你对很多人来说都很重要”。花花然后放声大哭。
我后来才想起,这句话,我对她说过很多次,却从来没有对自己说过一次。
别人莫名其妙的当着别的同事的面对我说滚,我也竟然只是好脾气扭头走掉,事后还对别人找自己的原因。却忘了想一想她凭什么这么伤害我。
是该改变的时候了。
吃好的餐,遇对的人,做对的事。
我,永远只会爱我的跟我爱的人们而活……
    posted at 01:04 | 日子 | TB(0) | CM(0)
最近很多事情不知道从何写起
比如自己在七年前究竟错过了怎样的一支上上签?
比如怎样的与相识十二年的好友心有灵犀
比如怎样的看着超市里的齐云山南酸枣糕感慨万千,听着电话那头的哭声痛心不已
比如怎样的被阿包逼着回忆起了一个不想记起的漫画结局
比如怎样的又回到了以前滚青的状态,空虚的cd机在叫嚣着需要一张Radiohead或者是Bon Jovi的CD来填满
いろいろ......

我不是好奇心很重的人
如果我无法知道问题的答案
那我就不会再去想
比如当年唱歌的男孩
比如现如今的同事兼舍友
whatever......let it be......

阿包那次一直在逼问我那个漫画的结局
我说我不喜欢的部分便会选择性遗忘
可在她的一再询问下细节还是可以一一道来
也许被我遗忘的反倒是记忆最深刻的部分

我选择性遗忘了很多事
比如七年前那支上上签,当时的我并不是什么都纯然不知
但是无论在当时还是在现在的我都十分清楚
比起我失去的,我得到的会更多

都说NO PAIN NO GAIN
都以为要GAIN要先PAIN
其实走过岁月的人都懂得
有时,真正让我们GAIN的
不是PAIN
而是伴随PAIN流过的时光
    posted at 15:31 | 呓语 | TB(0) | CM(1)
今天,24了……
说实话没有什么24岁的质感……
今天跑到了广州去跟饭饭、阿紫JQ
吃吃逛逛这一天也就这么开开心心的过去了
回深圳的时候在公交车上看着灯红酒绿的城市
一种不真实的感觉油然而生
root……
我的归属感在哪里……?
心,在这个城市飘飘荡荡
在24岁的第一天里……

    posted at 22:47 | 呓语 | TB(0) | CM(0)
2010到了,离我24岁的生日也越来越近了
我有了一些变化
比如,开始在QZONE上写一些不痛不痒的。
只是幼稚的想让某些人知道老娘在当下依然活得多姿多彩
开始很认真的思考未来的方向。考虑自己要不要在高校这条道上走到。
开始列出自己25岁一定要完成的事情。比如出国,比如深造,比如再进修。
开始承担起一部分家庭的责任。作为家里唯一的孩子,有些事情父母不用讲,我也要站出来。
但是有一些是我竭尽所能也无法改变的
比如放弃JJX
我真的很想
当时事情横空出世
也觉得是一个很好的chance
但是兜兜转转我还是无法做到
且行且珍惜吧……
压力也是在的。
到现在学校也不说让我上课这码事了
本科的文凭在这种高校也显得可怜兮兮
不知道到时候能不能让我去培训好去考一个高教证
也不知道什么时候月平均收入才能上四千五
尽管也有这么多的烦恼
但是想想父母还站在我的身后
也就觉得自己还可以咬牙再坚持

站在2010的前奏呼喊沉淀的未来……
    posted at 08:59 | 呓语 | TB(0) | CM(0)

关于1226

12.27.2009
1226……
六年……
想想我六年前的我自己,被高考虐的死去活来,不知道自己的未来要往何方
六年前的现在,在南边这个邓爷爷画下的圈里,依然不知道自己的未来在哪里
看了JJX五年多,看着他跟着他的伙伴们一路走来,为他哭过,为他笑过,为他呐喊过,为他心痛过
想过无数次放弃,却依然没有放弃,因为他还在唱歌……
是的,只要他还在唱歌,我就没有办法放弃
JJX,请给我下一个六年吧……
    posted at 01:05 | 呓语 | TB(0) | CM(0)

1002归来

10.06.2009
猥琐的水叔从上海回来了……
这次水叔还是不改一贯的囧囧作风……
2号早上飞过去
4号晚上飞回来
5号睡了一整天

第二次去上海,不变的是对上海这个城市的好印象
改变的是对那个傻子的感慨……

翻翻之前的博,貌似531放出了一半,612压根儿就没放出来……
汗一个……这次放不放?看心情吧……
    posted at 06:17 | 呓语 | TB(0) | CM(3)

823元

09.17.2009
看看几十分钟之前我写的那篇bo酸的我牙疼……
啧啧……我也可以走那种风格啊……远目……

还是谈谈脚踏实地的油盐酱醋茶吧……
823元,我8月23日开始上班,领了300元开工利是,上了六天班,今天发我八月工资一共823元。
不错,干了六天活,算我1123元。
值了!
    posted at 16:16 | 日子 | TB(0) | CM(0)
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Author:carlos1943
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